La mujer moderna no necesita los consejos de su madre para relacionarse con los hombres

¿Alguna vez se te ha quedado grabada en la cabeza una molesta frase musical que, hagas lo que hagas, no deja de dar vueltas y vueltas, y estás a punto de empezar a tararearla en voz alta? Hoy tengo un simple lamento: «¡Oh, mamá, mamá, qué razón tenías!». Puedo escuchar un poco de fastidio en él, y una especie de mueca desesperada. Y recuerda la voz de advertencia de alguien de la infancia: «¡Mamá siempre tiene razón!

A imagen y semejanza de la madre, la mujer construye su vida.
Nos educan así, nos convertimos en madres, así que a educar. La obediencia a los padres es la base de la familia patriarcal. Durante muchos años fue una de las virtudes: honrar y obedecer a tus padres. Bueno, no podemos discutir con honrar a los padres. Nos han dado lo más valioso, lo más importante que tiene cada uno de nosotros: nuestra vida. Y no importa hasta qué punto fueron capaces de dar algo más después.

¿Y qué hay de la obediencia? Aquí es mucho más complicado. Analicemos más detenidamente la relación entre madres e hijas. Incluso una niña pequeña ya entiende que tiene algo especial en común con su madre, diferente de su padre o hermano. El mundo de la mujer, la fuerza de la mujer, la intuición femenina. Todo esto tiene mucho de misterioso para los hombres, a veces asusta, a menudo es incomprensible. El mundo de los hombres es lógico, concreto, el mundo de las decisiones y los hechos, la creación de lo nuevo, las revoluciones y los logros. El mundo de las mujeres es diferente: espontáneo y mal gestionado. Las mujeres son conservadoras, preservan y protegen lo que crean los hombres, crean ambiente, dan inspiración y apoyo.

Y es muy importante que una mujer joven tenga una buena relación con su madre. Mamá es una guía en el mundo del misterio femenino, de la energía femenina. Esta es la imagen de una mujer que siempre está ante los ojos de su hija. De acuerdo con esta imagen, ella construirá su vida después. O, al contrario de esta imagen, estrictamente al contrario, resistiendo y haciendo todo a su manera. Pero aún así, se resiste al ejemplo de su madre.
Esta regla es especialmente importante para las que se consideran «hijas de papá». Que es más fácil construir relaciones con papá, que el mundo masculino lógico y concreto parece más atractivo que las mujeres mal estructuradas. Saber interactuar con mi madre, la capacidad de construir relaciones con una mujer mayor (suegra, por ejemplo) – esta es una habilidad femenina importante, que luego construirá su propia relación exitosa con el mundo.

Y aquí es donde viene la parte difícil. Ser capaz de mantener una buena relación con su madre pasando por la experiencia de la adolescencia y la diferencia, rompiendo los miedos e inhibiciones de su madre. Y a veces a través del resentimiento. Y a veces, a través de la humillación, incluso el insulto, la incredulidad, la duda, porque nuestros padres también pueden ser así.

De los padres sólo requieren fe en el poder de los hijos adultos
Cuando un niño nace, se establece un vínculo fisiológicamente condicionado entre él y su madre. El bebé humano es tan indefenso que no puede sobrevivir sin un estrecho contacto con su madre. Tras nueve meses de embarazo, comienza el periodo prenatal, en el que la madre lleva literalmente al bebé en brazos. Pasarán dos largos años antes de que el bebé sea capaz de llegar a donde necesita, pueda comer con una cuchara o poco por sí mismo jugando con juguetes.

Y luego a la primera crisis seria de las tres, que se llama «¡Yo mismo!», no muy lejos. Las madres dejan que el niño crezca de sí mismo, y cada año hay que ser capaz de hacerlo de forma responsable y necesaria. Dejarse llevar: significa dar la oportunidad de hacer algo por uno mismo, de buscar respuestas por uno mismo, de cometer errores, de tener los primeros golpes y de sacar conclusiones. Las madres están ahí para ti todo el tiempo. Hasta la adolescencia, esto suele ir relativamente bien. Los padres señalan, aconsejan, permiten o prohíben, y los hijos obedecen.

Pero luego pasa… ¡Uf! – La crisis de los adolescentes. Otro horror paterno, cuando un niño simpático, tranquilo y obediente frente a ti se convierte en un joven voluntarioso, terco e inflexible. Y cuanto más fuerte sea la voluntad de los padres, cuanto más fuerte sea el deseo de proteger a su hijo de las realidades del mundo moderno, más fuerte será la resistencia del otro lado. Y esto es una señal para los padres de que la relación, que se construyó sobre un modelo de «yo digo y tú obedeces», ya no lo es. El adolescente lucha por el derecho a tener su propia opinión, a cometer sus propios errores, sus propios descubrimientos. De la posición «soy un adulto, soy mayor, soy más inteligente, así que sé más» pasamos a la posición «ambos somos adultos». Los niños adultos ya son capaces de elegir su propio camino en la vida. Y no sólo elegir, sino también ser responsable de su elección. Significa ponderar sus fuerzas, calcularlas, establecer objetivos reales, factibles e inspiradores. Depende de nosotros elegir nuestra propia vida. Y, queridos adultos, tenéis que entender que vuestro papel en esta etapa cambia de forma decisiva.

A partir de los 18-20 años, ya no sois profesores y educadores de vuestros hijos mayores, ahora sois compañeros. Se le puede consultar, es decir, pedirle consejos, sugerencias. Pero esto no significa que se sigan sus consejos. Más bien se tendrá en cuenta junto con otros factores. A veces se le puede pedir apoyo. Literalmente, «¡Mamá, dime que voy a estar bien!» Mi hija, una estudiante bastante independiente, que se apresuraba a hacer un examen difícil, se apresuró a recurrir a esta fórmula mágica: «¡Señora!… ¡¿Dime que me va a ir bien en el examen?!» Y aquí es muy importante sólo confirmar: «Por supuesto, todo irá bien». Aunque a veces quieres caer en lo educativo: «Bueno, si estudiaste todo a tiempo, si leíste todos los libros recomendados, si fuiste a todas las conferencias, entonces…». Ya no necesitas nada de eso. Es demasiado tarde. Es más, es perjudicial. Sólo se requiere una cosa de los padres: fe en la fortaleza de sus hijos adultos.

Cuida de ti mismo para que tus hijos sean felices.
Especialmente difícil es mantenerse en un rol de pareja, cuando la hija madura comienza a reunirse con hombres jóvenes. Ah, ¡cuántas cosas puede decir cualquier madre sobre el tema! Recuerda sus experiencias, sus errores, sus expectativas y esperanzas. Seguramente habrá alegría y dolor, así estamos construidos. Y mucho, mucho querremos hacer algo para hacer feliz a nuestro querido pequeño. Para enseñar, para advertir, para proteger.

«¡Aprende, hija, de mis errores!» Por desgracia, no se puede aprender de la experiencia de otra persona. Es sencillo: el mundo está cambiando rápidamente, cambiando los patrones de las relaciones, cambiando las ideas sobre cómo comportarse un hombre y una mujer en pareja. Por ejemplo, hace treinta años era muy difícil imaginar que una mujer pudiera ganar más que un hombre. Que un hombre pueda coger la baja por maternidad y cuidar de un hijo. Era difícil aceptar que cada miembro de la pareja pudiera tener su propia vida personal, separada de la del otro. Cuando digo vida personal, no me refiero a un adulterio, a una aventura al margen, en absoluto. La vida privada se refiere a los intereses, las aficiones, los pasatiempos, el círculo de conocidos y amigos, y eso está bien. Todo es aceptable, siempre que no afecte a la relación entre los socios. Pero no todas las madres estarían de acuerdo con el hecho de que en las vacaciones, por ejemplo, es bastante normal ir por separado. Habría sido simplemente impensable en su juventud.

La experiencia, revestida de consejos y amonestaciones, -la principal arma de una madre- no es necesaria. Es inútil. Y porque los tiempos han cambiado. Pero también porque la experiencia de cualquier relación de pareja es única. La hija es muy parecida a su madre, pero es una persona diferente, una personalidad diferente. Su elegido puede ser incluso parecido a su padre (o tal vez no), pero es una persona diferente que creció en circunstancias distintas y con actitudes diferentes. Eso significa que no sólo los consejos de su madre, sino los de cualquier otro extraño no servirán de nada en este caso, todo tendrá que hacerlo uno mismo. Cualquier pareja, cualquier familia será feliz o infeliz a su manera. Y esa es la ley, también.

¿Significa eso que una madre no puede dar a su hija nada de su vida? No. Lo hará. Sólo inconscientemente, por su propio ejemplo. La hija recordará qué palabras le decías a su padre, cómo tratabas los calcetines desparramados (¡oh, esos calcetines!), cómo resolvías los conflictos matrimoniales, cómo la apoyabas e inspirabas. O bien: descreído, irrespetado, sin apoyo. Y podrá elegir qué tomar del «legado de su madre». Una forma de vida, no palabras, no una referencia a la experiencia.

Y lo mejor que podemos dar a nuestras hijas es un ejemplo de cómo construimos nuestras propias vidas, cómo evolucionamos, cómo pasamos por las dificultades. Cuidar de nosotros mismos para hacer felices a nuestros hijos es inspirador, creo. Al menos, es mucho más interesante hacerlo que inventar fórmulas verbales de crianza.